Letras y Palabras de mi Existir

El Peligro Detrás de Vivir Movido Únicamente por las Emociones

2012-02-08T09:20:00.000-08:00

Al finalizar una etapa de la historia donde el "imperio de la razón" decayó y entramos en el "imperio de las emociones" se corren grandes riesgos. Yo considero que ambos "imperios" ayudan a extraviar al hombre.

La razón sin la emoción nos llevó a unos errores que conocemos, pero la emoción por si sola nos llevará por otro camino aún más complicado, pienso yo.

Al vivir y relacionarme únicamente por mis emociones, entro en una categorización dicotómica del mundo: bueno/malo, agradable/desagradable etc. Estas categorías nos harán reaccionar ante las contingencias del mundo y nos harán vivir con una consciencia primaria, característica de los animales superiores sin lenguaje, que nos alejamos o nos acercamos de las cosas sin un razonamiento que lo acompañe.

Si se llega a caer en un vivir centrado en las emociones se pierden categorias temporales y espaciales llevando a las personas a vivir en un eterno presente, desapareciendo una de las cualidades más importantes para la vida "el devenir". Esto permite con mayor fuerza que los medios masivos y el consumismo nos lleven a la masificación.

La mezcla entre emoción y razón ayuda al crecimiento de la vida con autoconsciencia reflexiva y nos lleva a ser cada vez más libres.

Bogotá, Febrero 2012

Significados

2012-01-21T08:25:00.001-08:00

El encuentro de significados son la actividad por naturaleza del que está vivo. Mientras que el sentido exige más que estar vivo, nos pide que existamos.

Bogotá, enero 2012

A Cris

2011-12-07T20:33:00.000-08:00

Hoy hace diez años me declararon su amor, hoy cuatro años después de su muerte sigues tan presente. Me encontraba viendo la biografía de Chaplin y te pensé, no puedo olvidar esa noche de velas.

Siempre te amaré, siempre te recordaré.

Bogotá diciembre 7 de 2011

A la Cultura

2011-11-08T21:37:00.000-08:00

Una parte de los llamados "trastornos psicológicos" son configurados por una perspectiva absolutista de los discursos del pasado; y los del futuro, serán por nuestros discursos presentes.

Bogotá, noviembre 2011

Dardos Existenciales

2011-11-05T12:11:00.001-07:00

Si creemos que sólo podemos aprender de los que piensan igual a nosotros, será poco lo que podemos aprender.

Bogotá noviembre 2011

Dardos Existenciales

2011-11-05T12:10:00.001-07:00

Si algo me encanta de la diferencia es pensar, sentir, actuar distinto y seguir siendo amigos. Distinto sería si creemos que somos iguales.

Bogotá noviembre 2011

Dardos Existenciales

2011-11-05T12:09:00.001-07:00

Es que mis amigos pueden pensar, sentir y actuar diferente y seguir siendo mis amigos.

Bogotá noviembre 2011

Sobre los Progresistas

2011-10-22T07:28:00.001-07:00

En Colombia falta poco para que algunos de los llamados "Progresistas" monten una institución, que sería la "Inquisición Progresista".

Bogotá, octubre 2011

Dardos Existenciales

2011-10-21T09:41:00.000-07:00

Que bueno es no tener tanta gente de acuerdo con lo que digo, si fuera así me preocuparía bastante. Hace mucho no me gusta ser parte de la corriente.

Preocúpate cuando tus opiniones sean aceptadas por todos los que te rodean.

Bogotá, Octubre 2011

Dardos Existenciales

2011-10-14T08:27:00.000-07:00

Gracias a todos aquellos que insultan y gritan en busca de la igualdad, porque he descubierto que de ellos también es "el reino de los cielos".

Bogotá octubre 14 de 2011

Reflexiones entre la Búsqueda de la Igualdad y la Diferencia

2011-10-14T07:03:00.000-07:00

La muerte de Dennis Ritchie también es triste para muchos, para otros no tanto, así como ocurrió con la muerte de Steve Jobs, para unos si, para otros no. Si la búsqueda es por la igualdad, obvio que DEBERÍAMOS hacer lo mismo con Ritchie, que con Jobs.

Esa igualdad casi nos devolvería a la época donde todo estaba oscuro y sólo podía existir UNA verdad. Gracias a filósofos como Kierkegaard y Nietzsche se ha hablado que la igualdad y la existencia de una única verdad es peligrosa para la humanidad y personalmente considero que genera conformismo.

Si pensamos en el respeto por la diferencia no existirían esos DEBERES y una sóla verdad (que todos pensemos, sintamos y hagamos lo mismo), la diferencia nos permite criticar lo que nos parece RIDÍCULO o simplemente estemos en contra, y es válido hacerlo y dejemos que los otros hagan lo mismo.

¿Será difícil aceptar al otro como diferente?

Bogotá octubre 14 de 2011

Dardos Existenciales

2011-10-09T13:51:00.000-07:00

Es posible admirar a un hombre, admirarlo por ser ese quien es capaz de decirle SI!!! a su vida, aquel que acepta el eterno retorno, aquel que es mundano y también es posible admirarlo como un falso idolo.

Bogotá Octubre 9 2011

Dardos Existenciales

2011-10-09T13:41:00.000-07:00

Esta semana he descubierto como existe una serie de parámetros mínimos para que uno deba admirar a una persona, de cierta manera me han hecho sentir que sólo se puede admirar a quienes cumplen esos mandatos... MANDATOS SOCIALES!!! no son seguir al corazón, yo admiro a quien se atravé a seguir sus pasiones y sobre todo cuando genera polémica. Sino la generara sería un simple seguidor de las ideas de otros y no de sus pasiones.

Bogotá, Octubre 9

Dardos Existenciales

2011-10-02T22:04:00.001-07:00

Lo socialmente aceptado nos lleva a la búsqueda de la igualdad, el crecimiento espiritual nos lleva al encuentro con la diferencia y la ruptura de dogmas.

Nostalgia... mi sentimiento preferido

2011-09-04T22:30:00.000-07:00

Siempre me he sentido un profundo nostálgico,
me he pasado la vida recordando el pasado,
con una sensación de felicidad y a la vez,
lleno de deseos de volverlo a vivir.

Hoy he deseado profundamente que alguien,
me diga que moriría por mi y yo entregar un beso eterno.

Cuanto extraño ser amado y sentir esa mirada de amor,

he podido ser único para alguien, ser "jota", "blonddy" o "mardilla",
hoy extraño eso.

El sexo llega y lo rechazo, no quiero eso,
quiero fundirme en otra piel, sudar y saborear.
Darme y recibir, ser y dejarse llevar,
ser descontrol y calma a la vez.

Nostalgia es mi nombre hoy.

Bogotá Septiembre 5-2011

Mañana Dominguera

2011-05-29T08:32:00.000-07:00

Entre mi cama, el sonido de la lluvia y una casa vacía,
son las señalaes de un amanecer de vacío y soledad.

La vida nos da oportunidades de ser queridos,
pero qué dificil es dejarse querer.

Como odio cuando aparecen claros a mis sentidos
y ser claro a los suyos... sólo soy una sombra mas,
perdida entre las multiples sombras de un suelo frio y solo.

Hay mañanas frías, de lluvia que desearía estar en otro lugar.

Mayo 2011

Dardos Existenciales

2011-05-15T08:47:00.000-07:00

Entre más pedimos la igualdad entre los seres humanos, más miedo tenemos de aceptar que todos los seres humanos son únicos e irrepetibles, es decir que cada uno es diferente y puede sentir, pensar y comportarse diferente al otro.

Dardos Existenciales

2011-05-13T11:30:00.000-07:00

Decir que todos los seres humanos son iguales, es un afirmación basada en epistemologías reduccionistas del ser-en-el-mundo.

Dardos Existenciales

2011-05-07T09:56:00.001-07:00

Uno de los peligros de las asociaciones es perder de vista a los individuos que la conforman, creando una masa de sobregeneralización.

Dardos Existenciales

2011-05-06T08:24:00.001-07:00

No es coherente pedir respeto por la direfencia, cuando no se respeta la diferencia.

Dardos Existenciales

2011-05-04T18:05:00.000-07:00

Sólo aquel que puede dudar de sus verdades puede aceptar la diferencia, o ¿será que no?

Dardos Existenciales

2011-05-04T08:01:00.001-07:00

El libre pensamiento humano nos permite asociarnos con quien piensa igual a nosotros y desde ahí, se rechaza a quienes piensan distinto.

Sueños al Vacío

2011-05-01T18:33:00.000-07:00

Me encantan las historias de amor llenas de recuerdos, que luego de un tiempo se encuentran y se atreven a existir.

Bogotá mayo 2011

Reflexiones Sobre mi Hora Final

2011-04-09T21:42:00.000-07:00

Llevo meses enteros saltando dentro de mí, cada vez que suena mi celular,

es un miedo el que llevo a todas partes, es miedo a perder a alguien.

Muchas veces me he descubierto sabiendo que lo que sucede en mi vida, es que me oculto tras mi cerebro y dejo de lado toda emoción, es miedo a sentir de nuevo, a conectarme de nuevo con alguien, será que es un temor racional o emocional, de nuevo la contradicción hace parte de mi propia verdad.

Ese miedo lo vivo desde la muerte de mi padre, es una marca clavada en lo más profundo de mi ser… ver morir a la persona amada y por cosas de la vida, el odio irracional, en mi cabeza, de la persona que lograba sacarme de mi cabeza y me volvía un ser mas mundano; como si no fuera de este mund. Pero así me siento por momentos, fuera de todo tiempo y espacio, como un ser en un espacio paralelo, que aparece, y vuelvo a desaparecer, sentirse invisible o no tocado, porque se oculta como el mejor de los camaleones, no por ser parte de todos, sino por ser parte de nadie.

Por momentos deseando que todo termine pronto, pero, impactado por la vida que lleva, una vida que jamás creyó posible vivir, algo que si hace trece años, una bruja se la hubiera pronosticado, se le hubiera burlado en la cara, lanzando fuego de rabia, por ser un remedo de hombre. Jamás creí en mí y hoy me impacta quien he llegado a ser.

Un hombre con muchos miedos y con temores a romper la rama, pero, empezando a aceptar el paso del tiempo, de esos años que se sienten en su cuerpo, ya sin la energía de otros años, pero con la confianza de saber que algo bueno viene.

Vivo por hoy y por el futuro, gracias vida por ser: raro, jodido o una mierda, pero creo que a pesar de creerme inepto para cosas del amor, puedo ser eso; un encuentro con su propio amor interno, ese que al descubrir te permite amar a los ojos del otro.

Bogotá abril 2011

Confieso

2011-03-25T16:11:00.000-07:00

Hoy confieso tener mucho miedo,
no se que pueda pasarme,
puede ser el paso de los años,
puede ser la herencia,
pero temo que todo pueda cambiar.

diez días de malestar,
primer día de temor.

Bogotá marzo 2011

Danza de Polos

2011-03-13T22:59:00.000-07:00

Me angustia si soy digno del camino transitado.

Brindo por mis miedos y miro con sigilo mis seguridades.

Sólo quien ama sus temores,
es amo de sus seguridades.

Sólo aquel que sabe temer, sabe dudar.
Quien a bien duda, sabe de que estar seguro.

Por ello deseo brindar por el camino recorrido,
porque hoy seguro estoy del camino.

Bogotá, marzo 2011

Aquellos Amores Imposibles

2011-01-09T15:38:00.000-08:00

A veces creo que sigo enamorado del amor,

del amor de esos amores imposibles,

aquellos que cuando recuerdo,

no comprendo la razón para no estar juntos.

Seré terco.

Seré sordo o ciego.

No se, pero cuando los pienso,

pienso en ellos como si pasaran de verdad,

pienso mi futuro ahí,

pienso desperar ahí,

pienso amar ahí.

A veces creo amar más en mi cabeza que en el mundo.

Malditos amores imposibles,

me frenan a poder amar algo real.

Amor imposible, si lees estas letras…

quiero que sepas que lo escribo para ti.

Bogotá enero de 2011

Aquel Amor

2011-01-04T21:42:00.000-08:00

Debo confesar que me da miedo volver amar.

Cuando te veo y siento ese amor que sientes por mi,

me veo como un estúpido que no se deja amar.

¿Será que me dejo amar, pero no me permito amar?

son juegos de palabras, pero tan diferentes.

Ser amado y ser amante... parece que me viene mejor ser amado.

El ser amado no tiene nada que perder, nada arriesga, solo dejarse amar.

Pero aquel que es amante… ese corre muchos riesgos y es perder el ser de su amor,

perder a su amado, es descubrirse como un amante sin sentido.

El sentido es la razón más profunda del ser, ese ser que tiene muchas razones,

Pero cuando le falta el amor, se enceguece y pierde de vista las otras razones.

¿Acaso el amor es el que permite ver?

Que locura sería viajar sin brújula,

por eso te grito a tu oído…

no te permitas viajar sin amor,

quien viaja sin amor, pierde la razón.

Bogotá enero 6 de 2011

¡SI! quiero

2010-12-08T21:25:00.000-08:00

Debo confesar que en ciertos momentos se me cruzan los cables, parece que la obsesión se apoderara de mí con ciertos temas. Estoy en uno de esos con mi querido y amado Nietzsche.

He estado todo el día pensando en unos acontecimientos muy dolorosos que viví, debo confesar que en su momento juré que el mundo se iba acabar, es mas pensé que todo se había acabado, esas circunstancias partieron mi vida y mis proyectos, juré que mi corta vida había sido un fracaso.

Las decisiones fueron en su momento atacadas por algunos y apoyadas por otros, pero, en ciertos momentos eran cobardes. Jamás pensé que esas decisiones me llevaran a transitar caminos desconocidos para mí y que me hicieron vibrar en un ‘fa sostenido mayor’ (aquí entre nos, es mi acorde preferido cuando tocaba la guitarra, esa que se extravió en Nueva York), esos nuevos caminos me hicieron descubrir un mundo que llenó mi vida y que nunca habría pasado, si esos momentos tan dolorosos no hubieran llegado a mi vida.

Emprendí el viaje más inquietante de todos, conocerme a mí mismo -suena ridículo pero no me conocía-, pero eso hice, me conocí y descubrí que era mejor de lo que yo creía de mí, que me creí muchas historias sobre quien era, pero, realmente no era yo. Hoy se quien soy y ese era una caricatura de quien soy.

Hoy ¡si! quiero vivir mi vida como llega, porque se que es lo mejor para mí, quiero aceptarla como es, y no gritar contra el mundo porque lo que me toca vivir. Yo decido como vivo eso que me toca vivir.

Cuando digo ¡si! a una situación en particular, digo ¡si! a mi existencia.

Hoy se que caminé como elefante por el desierto, me enfrenté al dragón de oro, me convertí en león y hoy puedo jugar como un niño.

Narciso o no, me gusta pensar que es así, es mi propia verdad, no la de otros. ¿O será que se la robé a alguien?... de todos modos ninguna verdad, es totalmente verdad.

Bogotá diciembre 10 de 2010

Cuestionamientos Existenciales por el Caos

2010-11-08T08:27:00.000-08:00

El desespero de una vida vivida como carga no era igual,

la amargura por lo aburrida que era, me llenaba de caos,

la desilusión sentida por mí y por otros no era agradable.

¿De verdad esto era la vida?

Los que viven así, los comprendo por sentir amargura en su corazón,

o por desquitarse cada día de descanso, buscando sentir satisfacción,

pero comprenderlos no necesariamente es aceptar esa vida.

Los quiebres en un proyecto de vida, el cual yo creía era vida,

me llevaron a interrogarme:

¿Por qué estoy haciendo esto?

¿Me gusta hacer esto?

¿Experimento que esto es bueno y por eso me gusta hacerlo?

¿Obtengo alguna cosas por hacer esta actividad en este momento?

¿Quiero vivir para hacer esto que hago?

¿Querré haber vivido para esto que hago?

Que horror la respuesta era siempre la misma ¡NO!

lo hago por tener dinero para “vivir”

Romper con un proyecto de vida que solo generaba caos,

parecía una locura para muchos, pero corrí el riesgo.

Hoy muchos años después de esa decisión,

puedo decir con conocimiento de causa,

vivir es una vivencia llena de satisfacción,

llena de colores y matices que alegran el espíritu humano,

sentir que nací para esto y que hoy logro cosechar,

hace que valga la pena el ardor del cuello rojo de recoger los frutos.

Hoy mi vida es una vivencia, porque está colmada de emociones,

emociones que me llenan de deseos de repetirlas.

Hoy quiero vivir como vivo,

Quiero saber que sigo:

estando áspero como la corteza de un árbol,

que sigo siendo un ignorante,

ya que solo aquel que acepta,

que puede ser pulido,

que puede aprender algo nuevo,

puede aceptarse como ser humano,

siempre incompleto,

siempre en el límite,

siempre siendo alguien interminado,

siempre buscando ser mejor.

¡SI!

ya soy un adulto y dejé atrás la juventud,

ya no tengo la energía por horas,

hoy necesito descansar más,

pero al ver hacia atrás y…

al ver hacia adelante me doy cuenta…

que estoy empezando el mejor momento de mi vida.

Estoy en la primavera de mi vida,

Falta mucho por sembrar y,

Falta mucho por cosechar.

Noviembre 2010

Una Cuestión de Perspectiva

2010-11-02T17:25:00.000-07:00

Anoche hablé con alguien que me preguntó

“¿Por qué usted es existencialista?”

No es que me haya sorprendido la pregunta,

ya me la había hecho yo, en otro momento,

la respuesta es sencilla…

Conocí la mayor de las certezas humanas,

a muy temprana edad, tenía nueve años…

hasta ese día pensaba que la muerte era cosa de ancianos,

pero mi virginal inocencia fue interrumpida…

la muerte de una amiga, unos pocos meses menor que yo,

me llenó de interrogantes.

La vida me llevo a pensarlos y poder responderlos.

Hoy en día creo que el más importante de todos es…

Vivir esta vida a plenitud, ¿te gusta la vida que llevas?

¡Si!

Ser yo mismo, ¿te gusta quién eres?

¡Si!

Aceptar su propia vida ¿te gusta la vida que te tocó vivir?

¡Si!

Confiar en el futuro ¿recibirás lo que te pase con optimismo?

¡Si!

De esta manera puedo decirle ¡Si! al Eterno Retorno*

que planteó Zaratustra al hombre.

Hoy digo ¡Si! a todo lo bueno y lo malo que me ha sucedido,

porque gracias a todo eso que me ha sucedido…

soy yo y me siento pleno de ser quien soy.

Bogotá, noviembre 2010

* Friedrich Nietzsche

La Grandiosidad Protectora, de una Vida Olvidada

2010-07-18T14:56:00.001-07:00

“No podemos buscar la paz y evitar la vida al mismo tiempo”*

Son las palabras que quedaron retumbando en mi cabeza,

la vida debe ser vivida y no podemos dejarla pasar.

El sentido de la muerte de los otros,

es la forma en que descubrimos que debemos apreciar nuestra vida.

Vivir en la ambivalencia de sentirse grandioso y el temor a ser vulnerable,

muchas veces se convierte en el refugio justificado de la evasión de vivir,

pero la vida, hace muy bien su tarea y nos regala espejos del pasado,

espejos que nos muestran otra forma de vida, esa vida que muchas veces se extraña.

Refugiarnos de nuestras heridas es valido, pero dejar de vivir no lo es.

Debemos correr el riesgo de vivir, de vivir para nosotros,

junto a esos regalos, que la vida nos ha dado como acompañantes de este viaje.

Gracias a ellos por darme todo aquello que muchas veces temo recibir.

Gracias a ellos que por el sólo hecho de pensarlos, me recuerdan mi pasado,

ese pasado que tanto amé y que hoy temo volver a vivir.

Que incoherente se puede llegar a ser cuando al escribir leo mi cabeza.

La vida hay que verla a los ojos y darle tu mejor sonrisa.

Evitar ser vulnerable es simplemente dejar de vivir.

Bogotá julio 18 de 2010

* Tomada de la película The Hours

Reflexiones en una Madrugada de Duelo

2010-03-02T18:34:00.000-08:00

A mi padre Alberto Díaz del Castillo Z. (1935 - 2010)

Querida mamá, Germán, Gloria, Andrés Felipe y Oscar, querido primo Juan Vicente, queridos tíos, tías, primos y primas Díaz del Castillo, tío, tías y primos Buitrago, a los primos Zarama, Ricardo Rosillo el mejor amigo de mi padre desde el primer año de derecho en la Javeriana y a todos los amigos que hoy nos acompañan a decir un te amaremos por siempre a mi padre. A Luz Estella que por cerca de tres años fue un ángel guardián a su lado, darle las gracias por darle calidad de vida.

En una madrugada de septiembre del 2000 mi padre sufre una baja de azúcar y hasta la madrugada del 1 de marzo de 2010 que fallece hemos acompañado a mi padre en un proceso doloroso y angustioso. Hoy reflexionando en la madrugada pude descubrir el sentido de algunas cosas que seguramente no habíamos podido comprender, estando metido en este viaje que por momentos se nos hacía difícil de llevar: lo primero era esa fuerza tan grande manifestada en él por permanecer a nuestro lado, pensábamos que algo faltaba por realizar, alguna tarea por cumplir o un sueño que alcanzar, pero lo que lo ataba a la vida era la misión más importante para él: ser un esposo, ser un padre y ser un abuelo, luchó hasta el último latido de su corazón para darnos lo que es un padre; estar siempre junto a su familia, hoy te digo en mi nombre y de toda la familia ¡gracias por ser ese ejemplo de virtudes y de amor!, hoy somos las personas que somos gracias a ti y al gran equipo que formaste con mi mamá.

Pero ahí no queda lo descubierto en este sufrimiento, somos bendecidos por tener la familia que hoy tenemos. Gracias enormes a todos mis tíos y primos Díaz del Castillo y Buitrago y a los amigos por haber sido ese bastón que nos ayudó a caminar por este sendero que la vida nos llevó a vivir. Que la paz y descanso de mi padre hoy nos llevan a decirles que no tenemos palabras, ni gestos que puedan lograr agradecer lo que hicieron por nosotros, ayudarnos a darle un poco de calidad de vida a un hombre que siempre lucho por eso, porque todos tengamos un poco de mejor vida.

Papá siempre te amaremos y haremos eso que más nos enseñaste, darle amor a quien lo necesita, gracias.

Bogotá Marzo 1 de 2010

Con Cierta Suerte de Melancolía

2010-01-04T17:19:00.000-08:00

Una simple camiseta blanca de cuello en V,
un jean oscuro ajustado, algo caído,
unos Converse blancos y rotos,
una maleta cruzada que hace notar el descuido.

Una mirada profunda y con cierta suerte de melancolía,
una sonrisa sarcástica y una carcajada de complicidad,
desde adentro cierto temor y desconfianza hacía el mundo,
con miedos pasados que volvieron como fantasmas.

La noche y el azar le regalaron otra mirada,
la otra voz habló y comprendió,
el perdón llegó y descubrió...
el mayor sacrificio de amor.

Su voz... segura y llena de momentos,
sus matices y ritmos al hablar,
muestran su historia vivida,
y su visión en el horizonte.

Hoy su melancolía se convierte en suerte,
sus miedo en retos,
su descuido en sorpresa
y su confianza en sí… en armas.

Es hora de dejar todo atrás y volver a marchar.

Bogotá, enero 2010

Bizarra Noche de Catarsis

2009-11-28T18:23:00.000-08:00

Los recuerdos de mi pasado casi nunca desaparecen, reaparecen los amigos olvidados en los primeros años de la infancia y se alejan otros como para nunca volver.

Estos dos años de mi vida han estado marcados de encuentros y desencuentros, perdidas y rabia por no estar con quien se quisiera estar. Porque permanecen los que deberían partir y los que no, se marcharon sin decir adiós.

La vida en un entramado del azar, sin saber cómo, un día me regaló una nueva persona en mi horizonte… alguien con quien sin nunca haber cruzado una palabra, compartíamos más historias que con muchos de mis más cercanos amigos, una historia de lágrimas ocultas tras la sombra de aquellos que jamás aprobarían una muestra de dolor por lo perdido.

Éramos dos sombras largas caminando por el parque del virrey, que no necesitaron de muchas horas de conversación para sentirse cercanos, ya que el pasado era el que los unió y el que los hizo reunir esa misma noche, o tal vez eran esos recuerdos que no habían dejado de martillar sus cabezas buscando respuestas, buscando apaciguar el dolor, ese dolor que no se puede detener de por vida, pero si silenciar por ratos. O será que fueron reunidos por esas dos presencias que tanto amor y odio han generado en ellos.

Los silencios solo hicieron que se brotaran lágrimas de un dolor compartido, un dolor que se iba matizando en la esperanza de los que permanecemos vivos y de una u otra manera creemos saber para qué seguimos de pie.

Las palabras construyeron lenguaje y este generó sentido, devolviéndonos a los dos al pasado y descubriendo la otra parte de una historia que nunca logramos comprender, otra parte que era tan cercana a los dos, que podíamos vivir en carne propia las lagrimas de ese extraño tan cercano que teníamos al frente.

Luego de unas horas de conversación volvimos a nuestros hogares y entre los dos quedó una nueva sensación sobre la historia compartida “creo que la vida estaba en deuda con nosotros y hoy quedamos a mano... la vida y nosotros”.

Bogotá, noviembre 28 de 2009

Reflexiones Sobre la Amistad en la era de Internet

2009-11-22T12:47:00.001-08:00

Cuando me invitaron a escribir una reflexión sobre uno de los cuentos del desierto de Guillermo Pareja Herrera no dudé un instante sobre cuál era el indicado para esa tarea “Escribir en la Arena”, la amistad ha sido importante en mi vida y siendo un adulto hoy en día tener la oportunidad de escribir sobre este tema me ha llenado de entusiasmo, expectativas y alegría por la profunda amistad que siento con Guillermo, Lucía y Claudio.

Me senté frente a mi computador oyendo música, con la ventana abierta para poder observar hacia el parque frente a mi casa y encontrarme con los amigos que se reúnen a variadas actividades en una tarde calurosa de domingo bogotana y por su puesto acompañado de un mate, ese símbolo de amistad tan importante para muchos, porque a través de este podemos entablar una interacción compartiéndonos en pensamientos y emociones.

Decidí prepararme para escribir, busqué en libros de Frankl, Ortega y Gasset y en Buber. Luego de unos momentos de reflexión decidí preguntarle a los verdaderos filósofos sobre este tema: mis amigos. Recurrí a la tecnología y a través de un chat consulté a varios de ellos sus ideas al respecto y de esta manera me inspiré para esta tarea y llamarla como la llamé.

Que mejor forma de reflexionar sobre la amistad que el escribir sobre lo que piensan quienes compartimos esa vivencia que la vida nos regaló. Uno de ellos me decía que los “amigos son como la sangre, porque están cuando aparece una herida”, la gran mayoría de las personas que consulté me mencionaron esta cualidad, saber que se cuenta con una persona en los momentos en que parece muy difícil caminar por sí mismo. Podría decir que la amistad ayuda a los seres humanos a desplegar los valores de actitud y de esta manera algo que da sentido -la amistad- ayuda a descubrir el sentido en el sufrimiento. La amistad es de esa manera un factor que ayuda a una existencia plena de sentido.

Los amigos son los hermanos que uno elige en el camino de la vida me escribía un amigo. Son aquellas personas que hemos decidió nos acompañen en nuestro viaje de vida, la amistad es aquella que junto al amor nos permite captar los valores únicos que están depositados en esa persona, verla en su peculiaridad. Cuando se percibe a los amigos de esta manera el perdonar los errores es más sencillo, porque se valora desde la vivencia única experimentada con un autentico “tú”. El orgullo de forma contrario al amor solo nos permite observar un comportamiento y no toda la esencia de la persona, restringiendo nuestra captación de valores y perdiendo la visión holista del amigo.

A manera de conclusión podemos replantear lo dicho por Nietzsche diciendo que quien encuentra el sentido de la amistad –que será escrita en la piedra- puede sobrepasar las dificultades que serán escritas en la arena para que el viento las borre.

Juan Pablo Díaz del Castillo B.

Bogotá noviembre de 2009

Lágrimas (de dark mousy sobre el burro)

2009-11-14T11:47:00.000-08:00

Las lágrimas de aquel hombre, me hicieron dar cuenta, que la vida aun era posible…

Si, así fue, verlo a él, con una sonrisa mientras los problemas pasaban, mientras el tiempo pasaba, mientras veinticuatro horas más de vida pasaban, mientras un día más pasaba, mientras él lloraba.

Las lágrimas de aquel hombre, me hicieron dar cuenta, que la vida aun era posible…

Y yo hablaba y hablaba, él tan solo escuchaba y escuchaba. Cuando yo termine de vomitar la mierda que dentro llevaba, él hablaba y hablaba, yo tan solo escuchaba y escuchaba.

Las lágrimas de aquel hombre, me hicieron dar cuenta, que la vida aun era posible…

Él tenía algo, que hacía que en medio de mi desespero lo buscara, porque creía que solo él podía sacarme del mar de sangre en el cual me ahogaba. Me entendía, me consolaba, me regañaba, me alegraba. Ese era él. Un tipo raro, un loco, un demente, un freak, un amigo.

Las lágrimas de aquel hombre, me hicieron dar cuenta, que la vida aun era posible…

El gustaba del Rock N’ Roll, tenía una afición por los libros sin control, soñaba mas allá de la realidad, vivía la vida de verdad, más que cualquier persona normal, él siempre tenía una sonrisa que llegaba a los corazones de aquellos que lo rodeaban.

Las lágrimas de aquel hombre, me hicieron dar cuenta, que la vida aun era posible…

Y yo, yo creía que él no lloraba, pero me di cuenta que los dos, éramos humanos, no éramos nada mas, simplemente humanos, carne, huesos, órganos, sentimientos, pensamientos, todo lo que tiene un humano, ambos lo teníamos. También teníamos un corazón, uno tan grande, que a veces no sabíamos que hacer con tanto amor.

Y ahí estábamos los dos, él hablaba y escuchaba, yo escuchaba y hablaba. Nada más importaba. Solo las palabras nuestro corazón salpicaba. Y primero llore yo, después, lo vi llorar a él. Y si, fueron las lágrimas de aquel hombre, las que hicieron darme cuenta, que la vida aun era posible…

Aprender a comprenderme

2009-09-27T22:01:00.000-07:00

Muchas veces encuentro respuestas a las cosas que me suceden en los libros de psicología, a veces creo que para alguien tan racional como yo, esto me hace más difícil vivir o mejor dicho, muchas veces creo entenderme…

Por ejemplo eso de tener pensamientos repetitivos en mi cabeza que no salen y no dejan de dar vueltas es una consecuencia de una enfermedad en la infancia, que me llevó a tener pensamientos cíclicos…

Pero hoy creo que ese pensamiento tan largo y constante, el pensar en tu nombre con tanta facilidad y tener en mi ideas ese último abrazo que sentí de ti, no tiene nada que ver con sinapsis o cosas por el estilo… son el haber encontrado en ti, cosas que hace rato pensé olvidadas o que eran de una adolescencia tonta e ilusa… hoy pienso en ti y solo espero un día, poderte volver a abrazar.

Bogotá septiembre 28 de 2009

Quiero volver a ser valiente

2009-09-13T13:41:00.000-07:00

Hace ya casi dos años experimenté el dolor más intenso de mi vida, el verte morir y saber que nunca más ibas a volver a estar conmigo, solo en mis pensamientos y los recuerdos de tantos años, en momentos donde la felicidad se desbordaba y parecía que jamás se iba a detener, que venía de una fuente eterna. Años de saber que estabas siempre ahí y que a pesar de todo estabas ahí.

Vivir entre los muertos ha sido parte de mi cotidianidad, de funerales, palas arrojando tierra o fuego que desaparece casi toda presencia física… de pistolas, de accidentes, de cianuro… de enfermedades largas y dolorosas de llevar.

Hoy sigo acá y creo que seguiré por muchos años más, siento que me falta mucho por vivir, por conocer, por probar, escribir y por enseñar.

En estos dos años desde tu partida, tu voluntaria partida, me he convertido en esa persona que no me gusta, no en todo pero si en las relaciones con los otros y en que he dejado sembrado mucho dolor en los otros…

Acá estoy caminando y sabiendo que esto no puede seguir igual, tengo que olvidar tanto miedo… o tal vez sea pánico de ese que me paraliza…

Quiero volver a ser valiente… para poder volver a amar.

Bogotá septiembre 13 de 2009

Un caramelo más

2009-07-20T16:47:00.000-07:00

Un amigo solía decir que "la vida solo me daba pequeños bocados y que yo esperaba comer cosas aún más grandes".

Siempre he sido caprichoso y lleno de antojos, pero con el pasar de los años cada vez eran menos, pero más grandes… no quiero ser uno más del montón, un simple carga ladrillos…quiero dar más de lo que me dan.

Pienso que el destino es eso que construimos paso a paso, es lo que dejamos ver atrás y no algo que está escrito, pero a veces la gente me dice: “eso es lo mejor” y siento rabia porque no quiero dejar al azar eso que siento y que deseo tener cerca de mí.

La vida nos acerca o nos aleja, pero siempre estás presente en cada momento, en cada uno de mis pensamientos, eres una nueva constante entre mis ideas locas y las más aterrizadas… ¿qué idea serás tú?

Pero el amor no es un capricho, yo hoy siento deseos de escribir y de volver a amar… será que algún día ese destino nos volverá a dar una oportunidad, o será que ya pasó y la dejamos ir como las lagrimas que se van entre los dedos.

¿Será que un día estaremos juntos?

A: jamás
B: no, es lo mejor
C: sería una locura
D: si, está escrito

Bogotá, Junio 20 de 2009

Huellas de Sentido

2009-07-16T21:21:00.000-07:00

No te quedes sin respirar.
Vive por el aire que compartimos.
No alejes tu mirada de la mía.
Pero veamos siempre un paso adelante.

Vive por el sol nacer
Vive por ridícula que sea
Vive por tus miedos
Vive por tu melancolía
Vive por Piazzola
Vive por el tango
Vive por lo erótico
Vive por el baile

Deja tus ojos a un lado
Deja tus recuerdos
Deja tu mirada
Deja tus pulmones
Deja tus dolores en mí.

Sálvame con tu sonrisa
Sálvame con tus palabras
Sálvame de lo absurdo
Sálvame de mí

Déjame...
Pero cuando me dejes,
Déjame...
pero déjame inmortal.

Enero 2004

Ese último adiós

2009-04-12T09:57:00.000-07:00

¿Cómo borrar de mi memoria ese último día?
el solo acordarme que al verte no te reconocí,
se vuelve una tortura que me pudre los recuerdos vividos.

Ya no te parecías a la imagen que tengo tuya,
espero no te hayas dado cuenta de eso.

Al regresar y acercarme a ti, lo hice muy despacio,
verte ahí, con una cruz entre tus manos,
que había sido puesta ahí contra tu voluntad, supongo,
y ese sonido que solo recuerda
el breve espacio entre nosotros y los de allá,
me hizo aterrizar muy fuerte en el significado de este momento.

No pude abrazarte, aunque mi alma lo deseaba.

Hablé por varios minutos sin parar y tu respiración
se volvía más suave, sé que me oías,
sé que ese último adiós fue de los dos.

Hoy sigo pensando en ese domingo…

Bogotá 2009

Vacíos

2009-02-22T16:29:00.001-08:00

Nubes oscuras posadas sobre mí
Vacíos momentos de recuerdos.
La vida colgaba de un hilo
Un hilo de plata unido a mi alma
Un alma vacía con un soplo de esperanza
Un día donde llegaste a mí.

Atado a una libertad vacía sin compartir
Queriendo entregar mí libertad.
Una vida no vivida, una vida ausente
Esperando que la cicuta llegue
Queriendo acabar el vació sin compartir
Ese día donde llegaste a mí.

Rompe la cárcel de mi libertad
Rompe el concreto y toma mi alma
Dale sentido a mi vacía libertad
Toma mi vida y hazme libre de verdad.

Mi libertad no es total sin darla
Dame tu alma y únela a la mía
Guárdala donde no podamos hallarla

Juan Pablo Díaz del Castillo B.

¿Por qué tanto amor?

2009-02-22T16:15:00.000-08:00

Quiero llamarte y preguntarte por qué tanto amor
Estoy cansado de pensar en ti, si debo marcar o debo esperar.

Las noches son largas cuando no marcas a despertar mi sueño.
Cuando las despiertas el sueño se vuelve real,
pero tú sigues ajeno a mí, solo yo sueño recuperando tu amor.

Hoy ya no estás, hoy eres un recuerdo constante que me quema el corazón,
Un día quisiste que no te amara más, pero ni la muerte me arranco ese amor,
porque fuerte como la muerte es el amor. Amor… sin muerte,
amor eterno en mi.

Un ser humano suelo ser

2009-01-28T10:49:00.000-08:00

Virtudes y defectos suelo tener.
Puedo sentir y comunicar,
puedo fantasear...
puedo ser evolutivo y moldear.

Odio, amor, tristeza y alegría
¿Sinónimos o antónimos son?
¡Que importan ya! solo los tomo para mi.
El dolor existe, el sufrimiento: una tortura.

Las palabras, palabras son,
la acción las convierte en hechos,
y los hechos son reales.
Las palabras por si solas se apagan como velas al viento.

Pasado, presente o futuro
los vientos como los quiero…
nunca llegarán, es ser flexible y volar.
La realidad no existe
Todo lo puedo crear...

En la cima o el piso
Todo es cuestión de percepción.
Busco la existencia de un equilibrio
sin rigidez para construirme en mi.

Porque un ser humano suelo ser.

Bogotá febrero 2004

Egoismo

2008-12-11T08:28:00.000-08:00

¿Mi musa?
No sé dónde esta... y si está nunca lo sabrás.

Porque ella es de mi propiedad.
Aunque en otros brazos este, su alma siempre mía será.

Bogotá 2004

Extraño

2008-12-06T15:59:00.001-08:00

Extraño sentir tus labios junto a los míos,
aunque es extraño, porque nunca lo han estado.
Extraño el despertar junto a tu sonrisa,
pero jamás te he visto dormir, que extraño es extrañar mis sueños.

En las noches te conviertes en habitante onírico,
Un habitante que llega del destino silencioso,
ese destino loco que me hace pensarte y extraño...

Bogotá 2008

Ese Destino

2008-11-30T20:15:00.001-08:00

Hay historias que empiezan extrañas,
empiezan pensando en lo hermoso de su mirada,
pero se derrumbaron con un polvo blanco.

Pero la vida dio miles de vueltas
y se volvieron a encontrar.

¿Será que el destino los quiso reunir?
ese destino loco que nunca nos dice qué hacer.

Bogotá 2008

Corazón de Cebolla

2008-11-30T11:02:00.000-08:00

En esencia ¿qué es un ser?,

Podemos hablar del hecho de ser quien se es y el hecho no ser quien se es.
¿Podemos llamar actores a quienes son lo que realmente no lo son, o tal vez llamarlos artistas por crear imágenes falsas que parecen reales y hasta palpables?

Pero cual es la verdad de lo que se debe ser y lo que no.
Pues yo creo saber la verdad, es mi verdad y de nadie más, si a alguien le sirve se la regalo, si no les interesa o hasta ridícula les parezca cómasela callada, me importa un rábano lo que me quiera decir, a mi me sirve y soy el reflejo de mis actos, porque mis palabras no importan.

Soy como el corazón de una cebolla o quiero llegar a serlo.
La aparición de mi verdadero ser es inversamente proporcional al crecimiento de un gran Secuoya, que al ver su corte transversal crece hacia afuera, mientras que mi verdadero ser es el centro del gran tronco, cada veta de crecimiento es solo una mascara más. Yo tengo el poder de decidir hacia donde crecer, como ese gran árbol o... hacia donde pareciera no crecer, reducir mis capas y poder encontrar quien soy en realidad.

¿Quien seré? un actor o un artista... eso ya no importa... soy un artista me construyo cada día.

Bogotá, 2004

A veces

2008-11-28T18:28:00.000-08:00

A veces siento que no soy capaz.
Me siento caído, débil y sin fuerza.
Con la cabeza inflada y un cuchillo atravesándome el pecho.
Parece que el viejo Batman se derrumbó
y quedó lleno de miedos,
lleno de temor en las esquinas oscuras.

Noviembre 26/ 2008

Oda a la Muerte con Mermelada

2008-10-29T19:41:00.001-07:00

Hay dolores que ni la muerte puede tapar,
hay muertes que ni el dolor puede olvidar
hay recuerdos que permanecen frescos en la mente
mente y mente, fresco el dolor consciente.

Pero es que ni la muerte puede romper los recuerdos,
esos recuerdos llenos de felicidad no se pueden borrar,
porque lo vivido quedó por siempre.

Octubre 29 de 2008

Mi vacío

2008-10-18T17:08:00.001-07:00

Estar solo es parte de mi realidad
Estar solo es estar incompleto

El dolor es parte de mi realidad
El dolor de estar incompleto

Buscar alguien me deja vacío
Buscar alguien me agota día a día

¿Esa búsqueda tendrá alguna razón?

Tengo miedo de quedar solo
Mis amigos están, pero, ¿son suficientes?
Darle al mundo lo que soy me gusta
Darle a esa persona lo que soy, me hace falta
Darle a esa persona lo que soy, es parte de vivir
¿Dónde está esa persona? A quién le daré lo que soy

Insomnio

2008-10-18T17:05:00.001-07:00

Hoy no he podido dormir,
Cuando pongo la cabeza en mi almohada,
Saltan palabras que hablan de ti.
Salgo de mi cama, busco un cuaderno
Y escribo lo que mi alma habla de tí.

Karma

2008-10-18T17:03:00.000-07:00

Las siluetas que me rodean, se mueven
y crean un temor en mí.
El neón me impide ver lo que sucede
a mi alrededor: el Karma.
El Karma, se va y quedo solo en este lugar.

Un mundo que no conozco, me rodea
y quema mi cuerpo, la sangre brota de mí
y desaparece en un río, que arrastra,
el ser de un mundo que yo inventé.

Las siluetas mostraron la cara,
El karma se va y vuelve,
pero el río se llevó todo y solo quedé,
por el mundo que yo inventé.

Bogotá 1989

Hoy Regresé muchos años atrás

2008-10-06T19:12:00.001-07:00

Hoy regresé muchos años atrás y recordé los sentimientos,
Recordé los sentimientos y los proyecté sobre su piel
Su color ahuyentó el dolor creando sólo momentos.
Momentos oscuros llenos de luz.

Hoy regresé y volví a recordar su olor.
Su olor entrando en mí, recorriendo mi interior,
Buscando en cada lugar dónde aferrarse
Y permanecer como parte vital de sí.

Hoy recordé su voz fuerte y clara
su voz en el viento que se acercaba
su métrica y sus matices
como un eco en mi cabeza quedaba.

Su piel y su sabor quedan en mi memoria
como alimento vital de mi espíritu
creador de trances,
perdiendo todo aspecto real de límites.

Su cuerpo junto al mío
Solución del dolor
Solución del vacío
Solución del amor.

Juan Pablo Díaz del Castillo 2003

Apago la luz

2008-09-28T19:13:00.001-07:00

Al apagar la luz me voy para no sentir, espero ver de nuevo la luz para luchar por algo diferente a lo que algunos quieren.

Bogotá noviembre 91

El Conocimiento

2008-09-28T19:11:00.001-07:00

¿Será que caminamos por mundos diferentes?
¿Será que ellos se han vuelto un unísono?
¿Los caminos marcaran nuestros destinos?
Buscamos respuestas y tenemos que salir a encontrarlas.

Creo en el conocimiento apriori, que nos ha mostrado lo que puede ser.
El conocimiento real es diferente, es soltarse al vacío y confiar en su propia decisión.

Bogotá dic 13/2003

Soledad

2008-09-15T10:49:00.001-07:00

No me dejes acá con la soledad de mi compañía
No me dejes solo en mi soledad

Déjame con mi soledad a cuestas
Déjame solo en mi soledad

Una soledad vacía y sin nadie
Una soledad tan acompañada por mis recuerdos
Una soledad de puta madre
Una soledad tan aburrida

Soledad de ti
Soledad de amor
Soledad de miedo
Soledad de ansiedad
Soledad de bandoneón
Soledad sin música
Soledad sin soledad
Soledad de dolor
Soledad de angustia

Soledad... solo una soledad
Pero una soledad tan acompañada por mis recuerdos
Una soledad llena de ti.

Tu Nombre

2008-09-15T10:44:00.000-07:00

Al mentar tu nombre
El silencio deja de ser,
El vacío ya no existe
Tu recuerdo es mi pasado
El oxigeno que aviva la llama
Del deseo de volver a amar

Existencialismo (al maestro)

2008-09-06T15:56:00.000-07:00

Vivir del pasado hace perder el horizonte
Y me pierde de mi futuro yo
Yo aún no soy yo o mejor dicho, soy una menor realidad de mí aún no yo.
Pero veo mi presente y encuentro posibilidad, realidad de ser yo mismo
Debo vivir en mí y siempre estar mirando quién quiero ser
Y al ver atrás, ver quién hé sido.

“La mejor manera de ser, es haber sido”... yo (Frankl)

Fluidez verbal

2008-09-06T15:53:00.000-07:00

A qué hora me pasó esto
Solo sé que no sé
Solo sé que pensarte me hace feliz
Pensarte me ilumina
Pensarte me llena
Pensarte me da más aire
Pero cuando te veo...
Solo quiero tenerte en mí
Seas parte de mi piel
Funde tu alma con la mía
Toma mi corazón en tus manos
Acarícialo
Bésalo
Te lo regalo
Pero no te lo lleves...
Porque lo necesito para vivir
Vivir para pensar en ti
Pensar en la próxima vez que te pueda ver.

Extrañarte es feo
Pero extrañarte me hace saber lo que siento por ti
Tu recuerdo me hace volar
Volar en creaciones que me llevan a tu lado
A tu lado que da calor
Calor que me hace ser feliz
Feliz porque tú llegaste a mí.

Juan Pablo Septiembre 2007

Tiempo y Medida

2008-09-01T19:52:00.001-07:00

Rápido nos acercamos o lento nos alejamos
¿Quién se atreve a poner medidas al amor?

¿Cuántas horas antes de un beso?
¿Cuántos minutos para decir te quiero?
Si un segundo es eterno cuando estoy sin vos

Entreguémonos sin tiempo
Entreguémonos con la piel
Con los poros
Con el tuétano
Con nuestros miedos.

Toma mi cuerpo desnudo y arranca mi corazón
Míralo, conócelo, si quieres bésalo
Por un instante baila al ritmo del bandoneón
Pero eso si, no te lo lleves.

Déjalo porque no lo necesitaras

Porque si lo arrancaste, lo miraste, lo conociste, lo besaste
Y hasta bailaste al ritmo del bandoneón
Siempre será inmortal.

Que lejos se siente

2008-08-28T18:54:00.001-07:00

Que lejos se siente, cuando estoy al borde de tu cama mientras tu duermes sin poder tocarte, tu mente estando en otro cuerpo, que esta más lejos de ti, porque no te respeta, ni te ama. Serán solo celos o el dolor que produce saber que te dañan y yo sin poder hacer nada.

Dic 9/2003

No me quedo contigo

2008-08-28T18:52:00.001-07:00

No me quedo contigo esta noche, no podría dormir
La cama es muy estrecha y estaríamos muy juntos.
Pero realmente no te tendría conmigo

Castigo

2008-08-18T08:15:00.001-07:00

¿Por qué pensar poemas pensando en vos?
¿Por qué escribir poemas y no compartirlos?
¿Por qué pensar en tu recuerdo y no tenerlo?
¿Por qué? pensar en nosotros,
Somos 2 seres separados
Y no una sola persona en plural.

Para los Amigos

2008-08-18T08:11:00.000-07:00

A veces la vida parece sin salida
Por momentos todo es gris
En un instante todo puede acabar
No se, pero a veces pienso en ellos
Ellos, que muchas veces creen en mí
A veces no se porqué
Por momentos les creo
Y en un instante me dan luz.

Luthier (disertación de la confusión)

2008-08-04T17:13:00.001-07:00

Pasar de la ausencia a la inexistencia de ser, es más complejo que la teoría de la relatividad.

Mientras escribo estas líneas oigo como un piano toca en clave de fa, notas largas, creo que están alargando el tempo para poder tocarlas en negras y no en redondas, ya que el negro es el color que refleja mi alma. Luego entra un oboe una octava más bajo que el piano, mientras un chelo fulmina el sentimiento con pizzicatos una octava aun más bajo, no se pero quiero ser un luthier, porque quiero llegar una octava aun más bajo de lo que me regalaría un contrabajo y ese instrumento lo tendría que inventar, sería el único que podría reflejar el sentimiento que me invade.

Hoy todos esos sentimientos se reúnen en mi, y un nudo que parece ser ciego lo encuentro en la boca de mi estomago. Antes disfrutaba tu ausencia porque aumentaba el deseo de volverte a ver, pero hoy ya no es ese tipo de ausencia, hoy es una inexistencia de alguien real, una inexistencia tan contradictoria como querer a alguien y no hacerlo por los miedos de su misma cabeza. Que tan facho puede ser uno consigo mismo o que tan tirano, hasta que punto uno exige a su cuerpo, hasta que punto hacerse daño, hasta que punto cerrarse hacia sus mismos sentimientos y esperar un cataclismo que tampoco abre una grieta por donde salga toda esa prisión, porque siempre será cerrada.

El egoísmo muchas veces se confunde con el amor, pero mi sentimiento es puro porque no soy egoísta y acepto la inexistencia por evitar más dolor, un dolor que sé que seguirá creciendo y vuelvo a preguntarme, ¿estoy siendo contradictorio una vez más? Y no encuentro respuesta, desearía que un milagro pasara y me diera esa respuesta, pero si soy egoísta porque esa respuesta que busco, es permanecer a tu lado, sigo sin entender ¿soy o no soy egoísta?

Me siento una contradicción de mí mismo, porque busco las respuestas ya y hacer un duelo ya. Pero no, aun estoy embotado y sólo soy un nudo. Evito el dolor, también soy cobarde y juzgo, definitivamente tu ausencia me hace ser tan humano de nuevo, pero también tu presencia lo hacía, porque me sentía más vivo. Quisiera inventar una ecuación para el amor y volverlo racional, es verdad soy una contradicción.

Bogotá 2003

Hoy tu Recuerdo es Solo Vacío.

2008-08-04T17:07:00.000-07:00

Hoy tu recuerdo es solo vacío.
Cómo poder aceptar estar sin ti,
Si al amarte me sentí completo,
Soy adicto a tu piel y a tu olor,
A esos besos donde nos fundimos.

Pero hoy ya no estas como yo quise
Hoy somos amigos y un recuerdo.

Rompecabezas

2008-07-24T19:13:00.000-07:00

Extrañado observo como faltan fichas
en este rompecabezas que estoy armando.

Me alejo, respiro y descanso
cuando veo las fichas en tus manos.

Como Murciélagos a la Luz del Sol

2008-07-21T16:27:00.000-07:00

Se me cerró hoy el día, cuando creí que todo estaba bien,
la realidad cayó y me aplastó, como a un mal que hay que eliminar.

Yo no se quien soy, a veces creo saberlo y me doy cuenta que todo era una nueva mentira, la realidad era otra, una doble identidad me cubre, como si una le temiera a la otra, cual será la real, cual era mejor.

Dudo de ellos, los que me rodean, porque una vez me dañaron, pero yo me levanté y he alimentado mi semilla de odio a una vida la cual no me ayudo, sino que me destruyó por dentro y nadie sabe el dolor que llevo adentro porque logro ocultarlo, pensando que si lo conocieran, se irían de mi, como murciélagos a la luz del sol.

Bogotá, 23 de mayo de 1992.

De Tonto Hermoso a Principito

2008-07-17T20:37:00.000-07:00

Acercarse a un alma es una tarea que pocos aceptan en la vida
Unos creen que están cercanos a una, cuando solo ven la sombra
Solo se conocen las cosas que se domestican y pocos tienen ese tiempo
Prefieren quedarse con la recompensa inmediata, sin esfuerzo…

Serás para mi único en el mundo, entre tantos otros cuerpos y almas…
comprendí que la tuya es única en el mundo…
ella sola es más importante, porque yo la regué, porque le maté las orugas (excepto dos o tres por lo de las mariposas), porque la escuche quejarse o vanagloriarse, o incluso callar.

Con el tiempo he aprendido que sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos… y pude conocer la cara que pocos conocen.

Juan Pablo Díaz del Castillo B.
23/12/2007

Regálame una Flor

2008-07-15T20:22:00.000-07:00

Regálame una flor
Elígela tu, no importa cuál quiero
Si viene de tu amor
Será la indicada

Regálame una sonrisa
No la eliges tu ni yo
Viene de nuestro amor
Será la indicada

Apago la luz

2008-07-15T09:09:00.000-07:00

Al apagar la luz me voy para no sentir lo que siento, espero ver de nuevo la luz para luchar por algo diferente a lo que algunos quieren.

Bogotá, noviembre/91

Equilibrio

2008-07-11T15:55:00.000-07:00

Yo soy el equilibrio en mi propio desequilibrio.
Tú eres el peso opuesto a mi equilibrio.
Tú eres el movimiento que da armonía
A esa balanza absurda que es... estar vacío.

Breve Disertación sobre mi amor

2008-07-10T11:10:00.000-07:00

Que contradictorio es el amor.

Jamás he sido más humano que cuando amo.
El amor es el sentido máximo en mi autotrascendencia.
Es donde doy mi entero ser, donde me entrego como soy.

Pero a la vez
Siento que camino 1 cm por encima de los mortales,
En donde dejo mi humanidad finita
Es donde soy inmortal en mi finitud.

¿Será que esa es la esencia de mí ser?
¿Será que al amar soy más humano?
Creyendo que dejo de serlo.

La contradicción está en mi razón
En no poder entender las razones de mi corazón.

Porque solo sé que te amo.

Razones

2008-07-09T08:13:00.000-07:00

Solo al mirar
el reflejo de tus ojos
mi amor traicionado
parece volver a creer

Solo al mirar
tu sonrisa
mi corazón apagado
vuelve a encender

Pero ¿para qué?
Volver a creer
Si el temor sigue
Y no te puedo tener

Leyendas de Apay

2008-07-08T20:34:00.000-07:00

Eran las cinco de la tarde y Felipe ya estaba retrasado para su matrimonio, que se efectuaría en la catedral de Santa Marta precisamente a esa hora. Felipe era el hijo mayor de una de las familias más adineradas de Barranquilla. La noche anterior estaba con Carolina, su novia en la entrega de regalos, en casa de los suegros. Al terminar la fiesta y la serenata, partió con sus amigos a celebrar su última noche de soltería. Entre copa y copa, Felipe se embriagó y se durmió. Cuando despertó se encontraba, ya pasado el medio día, en Cartagena. Felipe reviso su billetera y se dio cuenta que había gastado todo su dinero y no tenía nada para desayunar. Sin pensarlo dos veces montó en su carro y partió a Santa Marta.

Poco antes de llegar a Ciénaga el pobre vehículo murió por falta de gasolina. Sin un peso y a poco menos de la mitad del camino, comenzó a pedir que lo llevaran a Santa Marta pero nadie se detenía mirando su vestimenta, bastante deteriorada por la noche de parranda. Por fin el conductor de un camión lo acercó hasta el pueblo más cercano para conseguir gasolina y telefonear para que supieran de su infortunio. El camión, después de unos veinte minutos de carretera se desvió por un camino; un kilómetro más adelante lo dejó en un pueblo, mientras proseguía su viaje. Al bajarse del vehículo un anciano lo sorprendió y le hablo en términos extraños.

-¿Qué vienes a hacer por acá? dijo el anciano. -Necesito gasolina y un teléfono, contesto Felipe. -Aquí no los hay. Mejor vete; este pueblo está maldito, gritó el anciano. - Pero me dijeron que aquí conseguiría...agregó Felipe, temeroso. - mejor vete, si quieres seguir en la realidad, pronuncio el anciano. Felipe salió corriendo hacia la plaza del pueblo.

Al llegar a la plaza, tropezó con una muchacha y la arrojó al suelo. Perdón, dijo Felipe; estoy buscando un teléfono y gasolina. La muchacha lo miró a los ojo y Felipe sintió un frió que corrió por lo más profundo de sus vértebras. Querrás decir comida para tus caballos, le contesto la muchacha. De lo otro imposible. Hay un telégrafo en el pueblo vecino, pero mejor ven. Mi padre te conseguirá comida para tus bestias.

Ella lo tomó de la mano y lo condujo por la plaza hasta la barbearía donde trabajaba su padre.
- Llegó la niña más hermosa de Apay, dijo el papá a la hija. - Hola papito te presento a este señor que necesita comida para sus caballos. - No señor, lo que necesito es gasolina para mi carro, respondió Felipe algo molesto. - Claro te la daremos, pero espero que te quedes a cenar con nosotros, dijo el padre de la muchacha. - No puedo; debo llegar a Santa Marta porque hoy es mi matrimonio, dijo Felipe alterado.
- Si quiere, agregó el viejo puede quedarse a dormir porque ya obscureció y de pronto los bandoleros lo asaltan. A propósito, añadió, Usted ¿será godo? espero. - ¿Godo?, conservador querrá decir. Respondió Felipe extrañado. - Menos mal, porque de lo contrario podrían matarlo. Me llamo Amadeo Dangond, el coronel Dangond, para servirle.

Felipe entonces miro su reloj; eran las seis y media de la tarde y comenzaba a obscurecer. Entonces decidió quedarse esa noche y en la mañana escaparse de ese extraño lugar. Después de la cena, la muchacha dijo a Felipe que a las once y media de la noche se encontraran en la puerta que da a la calle, para que él viera algo. Picado por la curiosidad, a la hora indicada Felipe bajó a la puerta que conducía a la calle, donde lo esperaba la muchacha. Salieron de la casa de ella y llegaron a una casa abandonada, en las afueras del pueblo. - ¿Qué vamos a hacer?, pregunto Felipe. - Lo que siempre he esperado, dijo la muchacha. Esta puerta me conducirá a la realidad, agregó ella. Entonces crucémosla pidió Felipe. - ¡Que extraño!, dijo la muchacha, avanzando cautelosamente, ¡Que puerta más pesada! La toco suavemente y se cerró de pronto, con un golpe.
- ¡Dios mío!, dijo Felipe. Me parece que no tiene picaporte del lado de adentro. ¡Oh!, nos ha encerrado a los dos. -A los dos no. Dijo ella. A uno solo. Mientras, pasaba a través de la puerta. Ella desapareció y Felipe cayó desmayado. Se despertó momentos después, en un lecho donde el anciano le colocaba paños en la frente.

- Te dije que te fueras, dijo el anciano.- ¿Qué me ha pasado? preguntó Felipe. - Tranquilo muchacho, esto nos ha pasado a todos, agregó el viejo. ¿Cómo que a todos? repuso Felipe. - Si, a todos los que estamos aquí. No le hicimos caso a un extraño que nos quiso ayudar y terminamos aquí, en Apay, un pueblo que nos ha condenado a todos. A esperar que otro ingenuo caiga, para que uno más avispado se pueda ir. Estamos fuera de la realidad, los que habitamos en este pueblo del demonio, y la única forma de volver a ella es cruzando esa puerta, pero dejando a otro en nuestro lugar. - Y ¿por qué tu no me utilizaste a mi? le pregunto Felipe, extrañado. - Porque para mí es igual quedarme aquí o seguir vagando por el mundo. Y agregó, conmovido, ¡yo maté a mi hermano!-.

JUAN PABLO DIAZ DEL CASTILLO
BOGOTÁ/1992